Polaroid´s - UOL Blog

Li uma poesia do velho Quintana dia desses que falava de suas lembranças de sentir-se amado. Também tenho as minhas... pena que Drumond não perdoa .."Posto que é chama" mas sempre é eterno enquanto dura..

Me sinto amada quando vejo alguém tendo interesse real na minha vida,

Ou quando eu posso segurar o dedo de alguém quando estou pegando no sono,

Me sento amada quando me pergutam no MC Donalad´s o que eu quero beber e respondem por mim: "Suco de uva. Médio." é exatamente isso.Sempre.

Quando me ligam de madrugada só pra dizer que a saudade bateu,

Quando Jesus encheu minha casa de gérberas e me contou algumas verdades sobre mim.

Quando alguém sentou no chão da minha cozinha só pra me ver cozinhar de short velho e camiseta e ainda disse que eu tava linda!

Me senti muito amada quando fizeram uma "faxina surpresa" no meu apartamento...

Quando me acalmam numa crise de falta de ar

Quando ouvi minha irmã orando por mim

Quando se preocupam quando as coisas não estão dando certo, quando eu fico doente, quando eu estou sem grana.

Quando me tiraram do hospital em que minha mãe estava depois de 50h sem dormir ou comer e me levaram pra casa, me obrigaram a tomar banho e me puseram na cama. Mas antes de tudo me disseram que se eu não fosse ficariam comigo.

Quando lembram das coisas que eu disse anos depois.

Quando vejo revolta porque alguem me machucou

Quando apesar de tudo não transformam a mágoa em munição na hora da discussão...

Quando tenho minha solidão solenemente desrespeitada,

Quando perecebo ter atingido aquele estágio na relação em que tudo pode ser dito e compreendido, incluisve as crises.

Quando me convidaram pra ser madrinha de casamento, eu não pude ir e ainda assim me chamam de Dinda!..

Quando me ligam no domingo a noite pra me chamar de sumida

É.."Eu te amo" não diz tudo

Nada como ficar pendurada a 50mt de altura entre uma cachoeira e um abismo pra vc re-pensar a vida.. ali, deslisando lentamente pelas pedras com a água gelada batendo no rosto e a vida por um fio (literalmente) me dei conta que as aventuras têm seu risco.. e que viver é o maior deles. Não sei bem porque as pessoas perdem tanto tempo magoando umas as outras, como se não bastasse as distâncias inevitáveis, a comunicação truncada, os execessos as armadilhas e finalmente as bagagens que não deixamos para trás, ainda tem gente que encontra um certo prazer doentio em não prestar atenção no que aconteçe a partir de suas atitudes. E leva a vida assim.. passando por cima...Correndo o risco de nem perceber os estragos que faz. A uns 35mts do Rio abaixo, me dei conta que eu não queria fechar os olhos de medo, nem passar longe da água e sinceramente não tinha pressa de chegar. Então, contrariando o maldito bom senso encostei os pés na pedra escorregadia, e molhei o resto de mim.

Eu gostaria de ter lhe dito as frases certas..ter te dado a fórmula secreta da felicidade, todas as respostas .. mas tudo que consegui foi te ouvir um pouco mais..te fazer rir um pouco..velar teu sono...contar estórias. Mesmo que não tenha dito, ouça meus conselhos:

Agarre o presente, segure-o bem com desprendimento e coragem..O medo é só uma sombra; acenda a luz.

Somos constituídos de um imenso mosaico de alegrias, dores e marcas que nem sempre passam com o tempo..Mas vc não vê? é preciso amar, mas também é preciso esquecer. Caso contrário a vida seria um vaso de sentimentos inacabados, amizades perdidas e amores jamais cicatrizados...beijos com gosto de mofo..múmias, vultos do passado..O medo não ensina nada.

É fácil perder o momento..ontem jamais acontecerá novamente! não desperdíce o tempo que te foi dado. Faça suas escolhas ao invés de deixar que os caminhos encontrem vc..não se perca na dúvida, O medo é vão.

Liberdade tem cheiro de terra molhada e o novo e o prá frente.. e as montanhas e o mar..tem o tamanho que seu olhar conseguir abarcar.. ouse , tente, ouça , decida, embarque. O medo..é mágoa.

E por fim, se por um momento tudo estiver ao seu alcançe... aproxime-se um pouco mais..O medo afasta.

Hoje é último dia do ano... São dias cheios de demonstrações vagas de apreço vazio.."feliz ano novo.." "tudo de bom" "felicidades" "que todos os seus desejos se realizem"..Todos em sua própria ilha..acenando com lenços brancos aos vizinhos das ilhas próximas..todos sorridentes porque é um dia determinado para sermos felizes...todos, e de preferência ao mesmo tempo.

No meio dessa comoção quase universal, ainda que breve e apesar de barulhenta, penso em tudo que desejo com uma esperança honesta de que tudo aconteça. Mas tenho conhecido um Deus sábio demais para realizar todos os meus desejos surgidos de pensamentos imperfeitos. Este é o sentido que vejo atrás de todos os meus desejos que não se tornaram fatos: a mão poderosa e atemporal de Deus intervindo para fazer de qualquer dor ou alegria no caminho que percorro um desejo Seu. E só por sê-lo, tudo se faz novo a cada etapa, num ano novo initerrupto e cheio de sentido, ainda que não possa percebe-lo com nitidez.

E quando nos encontarmos esta noite eu e Ele, vou dizer o que quero:

Eu quero cultivar novos amigos e me dedicar a conhecê-los;
Eu quero que meus atuais amigos entendam o quanto ele são indispensáveis ao meu equilibrtio vital, porque se tornaram parte do mundo que construí e alicerces do meu encanto pela vida;

Eu quero que todos sintamos mais compaixão, tenhamos mais paciência, sejamos mais gentis não quero que a pressa nos destrua, quero que andemos de mãos dadas e descalços, olhemos mais vezes para o céu, e dediquemos menos tempo as respostas que não temos,gastemos tempo com o que realmente importa..e respeitemos prioridades.

Eu quero que todos sejamos triste e felizes como sempre foi, mas que lembremos em ambos os casos que tudo passa..depressa demais...

E acima de tudo, que qualquer vontade seja menos importante que o momento de agora. Porque é assim, que misteriosamente Jesus ensinou.

O lance é esquecer. Mas tem horas que as lembranças surgem do nada como pop ups na tela do pc.(porque eu sou do tempo em que computador se chamava pc) então, o que nos resta? tentar fugir..olhar pela janela da van a baía de guanabara.._ o dia tá tão lindo hoje meu Deus..e o olhar de prata da baía se confundindo com o olhar de vidro embaçado a jato de areia de minha lembrança. Mas eu odeio lembrar do que deveria esquecer. E quem consegue? vou tentar ler um livro. Tiro da bolsa abro, leio a primeira linha e aquela agonia de novo do lembrar..do tentar apagar da memória..dos fragmentos que não consigo evitar de ver na janela da mente.

Certamente você não é tão ruim, é só alguem que pisou na bola como todos nós. mas "todos nós" não me teve assim tão inteira e plena. Ainda bem que eu não te quero mais. como li em algum lugar: "eu não chorei por você, chorei por uma idéa que fracassou" mas não importa. O que eu quero agora é me livrar desta agonia, desses pedaços vazios de passado. Quer saber? todo mundo passa e é bom que seja assim.

"QUANDO O AMOR VIRA ÓDIO, O QUE É VERDADE VIRA TRAIÇÃO"

Fiquei hora pra digerir essa frase que ouvi hoje..Dita assim quase que despretenciosamente, ao acaso me arremessando pra dentro de mim. Entre um gole de Cabernet Sauvingnon e uma golfada de ar,só deu tempo pra dizer "cara.. é verdade". Eu já fiz isso e nem me dei conta.

Quando meus amores apodrecem, a despeito absoluto de minha vontade, porque sempre quero que seja pra sempre ou pelo menos como nas poesias do Pessoa (onde até ser abandonado é lindo) o que era pra ser íntimo, segredos de alcova, relevância das imperfeições, se transforma numa enxurrada de verdades traidoras apartir da primeira oportunidade de colocar a frase "deixe eu te dizer como fulano é.." no meio da conversa.

É imoral, desumano, anti ético, é mesquinho mas é verdade. Incrível como as verdades são subversivas, se escondem atrás das fachadas caiadas do que deveria ser certo, puro e bom. E, vez ou outra rabiscam vergonhas sobre o muro.

Estou em outro mundo agora.. e tudo aqui é tão perfeito e libertador.. mas resta o desconforto de ser ainda uma menina cheia do que não se pode confessar.

Despencando em memórias depois da bomba no colo.. só nos restou o silêncio. Mas um silêncio bom.. daqueles que só quem tem intimidade sustenta, sem dar coceira.

Tenho sido leal ao que sinto. Tenho tido muitos transtornos com isso. Rompi com a utopia. Com gente que insiste em dizer o que não sente, sentir diferente do que diz, camuflar a verdade (até que o peito rompa em segredos não revelados de si próprio). Cansei de ser permissiva. Jé me basta a fragilidade que a necessidade de perdoar me impõe. Ninguém quer mesmo saber a verdade, não serei eu, a que inisiste em não rodear. Qualquer coisa que eu digo vira manchete, oportunidade perfeita pras vítimas de plantão. Que se danem os nós..

Quase todo mundo se escondeu com medo de se envolver. Quem me teve, me pediu pra sair; quem não viu parou para ouvir; todo mundo tem suas conclusões e quem não as têm, toma emprestado de alguém(porque é mais simples que pensar) mas ninguém me perguntou nada...

Quem tem medo. Não sustenta. nada. nunca. Tenho sido leal ao que sinto. é preciso ter muita coragem.

Busco novidades, em mim, em vãos, em cima, durante e depois.

Seja qual for o caminho que eu escolher, Jesus já passou por ele antes de mim

"O fundamental é encontrar aquela pessoa com quem você possa rir de coisas que não dizem respeito a mais ninguém. "

Eu mereço a vitória do silêncio.

As vezes quero ser invadida por todos os mares do mundo

As vezes não.

A Linha e o linho - Gil

É a sua vida que eu quero bordar
na minha
Como se eu fosse o pano e você fosse
a linha
E a agulha do real nas mãos
da fantasia
Fosse bordando ponto a ponto
nosso dia-a-dia

E fosse aparecendo aos poucos
nosso amor
Os nossos sentimentos loucos,
nosso amor
O zig-zag do tormento, as cores
da alegria
A curva generosa
da compreensão
Formando a pétala da rosa
da paixão

A sua vida o meu caminho,
nosso amor
Você a linha e eu o linho,
nosso amor
Nossa colcha de cama,
nossa toalha de mesa
Reproduzidos no bordado
A casa, a estrada, a correnteza
O sol, a ave,
a árvore,
(...)

Irônico, quando as vezes em dias de luto absoluto o dia se faça lindo. Irônico quando você me fala que será pra sempre e eu, que tanto acreditei, agora já não possa mais. As vezes a vida te cerca com essas ironias...Gente que se desfaz, pequenos problemas urgentíssimos que nos atrapalham o tempo todo de ver que eles não tem importância nenhuma. Até que em dias de fúria, um segundo compromete toda a sua vida. Irônico a secura na boca quando o problema foi que você bebeu demais.

Uma vez eu li que os suicidas nunca querem se livrar da vida. Eles querem se livrar da dor pra poder viver melhor. Não é irônico? O tempo se faz de bobo, finge que não tem tanta pressa assim. Então, um dia você acorda e tem rugas e menos cabelos e olhos cansados de guerra e para o reflexo que ficou perdido no espelho aconselha: coma melhor, durma mais, não tenha tanta pressa assim, e percebe que quase tudo que realmente importou não foi conquistado com todo aquele esforço e dor, que o que ficou não dependeu de ombros doloridos ou noites insones... Não é irônico?

Tenho cá pra mim que tudo é muito irônico quando ao seu redor existem milhares de colheres quando tudo que você precisa é de um garfo. Irônico quando nos esforçamos tanto para comprar coisas, quando tudo que precisamos é de ar, um colo, um pouco de água fresca, uma cama limpa, um espírito alinhado e um coração tranqüilo.

A vida é mesmo assim...

Somos aquilo que lembramos. Lembro da minha mãe encapando com gosto e plástico "verde leitoso" os primeiros livros da minha infância.Quando pergunto pras pessoas do que elas mais gostam, sempre me surpreendo com as respostas, tão desprovida do ônus material, tão cheias de sutilezas e memórias. A Tatá com sua dança, a Zóida com seu futebol, a Zó e sua faixa marrom...A Ana gosta do abraço longo dos amigos. Eu guardo fotos espalhadas pela casa na tentativa de driblar o tempo e memórias...coleciono memórias.

Por isso que eu gosto de dividir. O que seriam as lembranças sem que pudessem ser compartilhadas? ruminá-las num canto solitário não dá prazer, não pode ser saudável. Embora tenha amigos e amigas que parecem ser bastante realizados sozinhos, ainda acho que é impossível ser feliz sozinha. Para o bem ou para o mal, preciso dividir as contas, brigar pelo último pedaço do bolo, fazer supermercado, assistir filmes em manhãs mornas de domingo, aprender a dirigir a noite pelas madrugadas sem ônibus ou buzinas...preciso estar casada ainda que seja pra de vez em quando exigir um pouco de espaço e silêncio.

Mas não estou. Ainda. Divido o apartamento com uma amiga. não é a mesma coisa, mas é divertido. Tem as bebedeiras de de vez em sexta, as fofocas no chão da cozinha, a ropua suja disputada no palitinho, a briga pelo controle remoto. Viver com uma amiga me lembra a adolescência e isso traz leveza a dias insanos de turbina e exigências.

As pessoas desconfiam, fazem caras e bocas, minha mãe questiona minha sexualidade. Esse tipo de gente não tem memória, não sabe o que é ter intimidade com nada que não envolva secreções. Essa gente não gosta de dividir, preferem viver sozinhas suas inspirações enquanto guardam o coração para uma outra pobre alma que deverá ser a única responsável pela sua felicidade.

Eu ouço o que dizem. E em seguida: esqueço.

Adormeço, derrepente nua em frente ao palco quase nimguem nota minha alma transgressora e imoral. Não importa que ninguem mais entenda, ninguem entende nada mesmo, nunca, nesse dias em que estou assim tão obscura. Ainda bem, eu não quero mais explicar nada pra ninguém.

Quase posso sentir na pele o gosto daqualas manhãs roubadas de sábado em que você vinha me ver nos campos de trigo. Manhãs de chuva, cabelos longos e conversas insanas: odeio-não odeio, odeio-não odeio eu poderia arrancar-te fio por fio dos cabelos enquanto jogávamos o jogo do amor e do desprezo e do pouco se importar outra vez. Você achou mesmo que eu poderia ver-te ir embora? eu não podia! não tinha condição nenhuma. Mas você me virou as costas arranhadas e partiu cantarolando aquela maldita música que nunca mais me saiu da cabeça.

Estou cansada do que nos tornamos, da coisas que não podemos dividir, da exposição, dessa dorzinha aqui no meu pulmão esquerdo na altura do coração, uma dorzinha comprimida, justo em mim que odeio cigarros, fumaças e hospitais.

Quando acordar desse maldito pesadelo será que você ainda estará ao me lado? Eu quero que o mundo inteiro se foda, mas se você pedir, se você pedir eu faço um risoto, troco os lençóis, te esfrego as costas, se você pedir, eu lavo o estômago e me faço exclusiva, privativa, absolotuamente tua.

Desconcertante.

Abro os olhos e está tudo muito fora de foco, sou estrangeira, falo outra lingua, talvez fosse o caso de despertar agora..Sim, despertar de vez e levantar da cama molhada de suor, confusa com o lusco fusco que me cega a retina.

Farta, cansada e farta, de tentar não ser.

Eu sempre gostei demais das pessoas. Dessa vez vai ser diferente, eu juro. Não vou sentir frio ou calor demais, nem ver seu rosto em outros rostos pela rua. Dessa vez vou ser normal. De jeito nenhum vou deixar você pereceber minha insanidade: neste mundo onde todo mundo tem relações dosadas, como num cocktail, e vivem como se nunca fossem morrer, alguém que ama como eu, merecia ser atropelada. Mas isso você não vai ficar sabendo. Também não vou te dizer, que escrevo para esta coluna e que esta coluna sou eu, e que talvez hoje, esteja escrevendo e pensando em você. Não , não saberá.

Nem imagino o que você vai pensar, se decobrir que eu gosto demais de gente e que por gostar assim, depois de conhecer alguém novinho em folha, cheio de delícias não reveladas, já fico com vontade de levar para casa e fazer comida, emprestar dinheiro e aliviar todas as suas bagagens.Você vai dizer que eu sou maluca! a menina maluca que se mete em encrenca, porque ama simples demais, assim, sem muros de proteção nem cachorro brabo no portão de entrada da alma. Porque não ama como todo mundo.

Talvez eu te conte, daqui a algum tempo, que ninguém entende como sou capaz de resistir a todas as decepções, e que tenho um certo medo de descobrir derrepente, que estou toda arrebentada e não sabia. Talvez não te conte não.. Ninguém mais conta essas intimidades hoje em dia. Preciso armar as armadilhas com as quais vou me proteger. Está decidido. Isso também você não saberá.

Chega, garanto: não vou chorar na sua frente porque acho uma dádiva estar viva, não vou morder suas bochechas com vontade de te digerir lentamente, não vou me enroscar no seu pescoço, feito uma Anaconda, ainda que não tenha dado tempo de te conhecer tão bem assim. Porque você nunca entenderia que eu gosto porque gosto, ainda que não dê tempo de gostar, como o tempo que todo mundo têm. Eu já começo gostando desde sempre, e sentindo que pode ser o mesmo em relação a mim. E aposto sempre, que vai dar certo.

Sua morenice vai ter que esperar. Não me importarei. Não suarei as mãos, não buscarei o cheiro que sua nuca esconde, não contarei piadas sujas. Não te direi, que se eu fosse um fruto, seria pimenta mexicana, daquelas que ardem demais e que fazem a boca encher de água e os olhos de atenção. Não te direi, que enquanto o resto do mundo jaz no equilibrio, eu sou pura urgência.

Dessa vez você não me escapa.

Talvez escape eu, morta de tédio e prisão.

Tenho pra mim que pequenos milagrem acontecem todos os dias. E por serem assim tão imperceptíveis, a nossa alma, que de tanto sonhar já é quase irreal, não se atenta ao deslumbramento que se apresenta nas coisas comuns. Gosto de pensar em coisas comuns como pequenos milagres.

Quando meus olhos vêm uma pedra não é somente uma pedra. Se fosse assim, não haveria poesia nas pedras. Quando vejo uma pedra vejo sinuosidades e cores e sombras fugindo pelas reentrâncias. Vejo um acaso caprichoso de Deus milagreando o que poderia ter sido só uma pedra ao sol, se não fosse meu olhar: guloso. E as cebolas? Neruda têm um poema que se chama “ A Cebola” e ele a descreve como uma “rosa d'água com escamas de cristal". Depois de ler o poema do Neruda uma cebola nunca mais será a mesma coisa, uma cebola é um deslumbre. Um gomo de laranja... um assombro(o suco guardado em milhares de garrafinhas transparentes). As cores das frutas luzindo em dias de feira, os abraços que ganhamos sem pedir, o olhar dos cães vadios, o corpo sendo alisado pelo paladar, cada partícula do cotidiano deixando de ficar sem graça sob as ordens de um outro olhar: insistente.

Acho que por isso sonho pouco. Não tenho tempo de desejar o que ainda não alcancei. Meu olhar grato alcança todas as coisas milagrosamente comuns que cercam a vida.